Terug naar alle Artikelen

Nog lang en gelukkig samen met je geliefde? Spreek waardering uit!

Onvoldoende waardering: het is volgens liefdesexperts de meest voorkomende oorzaak van stukgelopen relaties. Want juist voor de liefde van je leven wil je waardevol zijn. Hoe krijg je de waardering waar je naar verlangt? En hoe geef je de ander de waardering die hij of zij verdient?

Je komt thuis na een drukke dag, laat snel de hond uit, flanst een maaltijd in elkaar, stopt de kinderen in en trekt het huis nog even strak. Als je op de bank neerploft, hoop je op een blijk van je waardering van je geliefde. Maar het blijft stil. Wie dit vaak ervaart, kan maar beter aan de bel trekken. Volgens liefdesexperts is onvoldoende waardering namelijk funest voor je relatie.

Blij dat je bestaat
Karin Wagenaar, relatietherapeut, psychotherapeut en klinisch psycholoog, legt uit: “Als mens wil je van nature dat degenen om je heen je waarderen om wie je bent. Voor je grote liefde is die behoefte immens. Dat is degene aan wie je je hart hebt verpand, met wie je besloten hebt je leven te delen. Merk je van die allerbelangrijkste persoon niet dat hij of zij blij is dat je bestaat, dan heb je geen grond om op te staan. Je hoort tegenwoordig vaak dat je vooral jezelf moet waarderen; dat dat genoeg is om een gelukkig leven te leiden – al dan niet met partner. Dat is echt onzin. Het is inherent aan de mens om van waarde te willen zijn voor anderen.”

Volgens pr. dr. Alfons Vansteenwegen, seksuoloog en relatietherapeut, is waardering voor elkaar de kern van iedere liefdesrelatie: “Waardering laat zien dat je de ander niet alleen accepteert of respecteert, maar ook echt belangrijk vindt in je leven. Het is een vertolking van liefde.” Paulien Timmer, schrijfster van
'Lang+Gelukkig' en '50 relatieboosters: een happy relatie in minder dan 5 minuten per dag' stemt hiermee in: “Vaak is de reden dat mensen uit elkaar gaan terug te voeren op het feit dat een van de twee zich niet meer gewaardeerd voelt. Je merkt dan niet meer dat je speciaal bent, dat je ertoe doet.”

Als gezinstherapeut maakt Steven Pont vaak huwelijkscrisissen mee die terug te voeren zijn op een gebrek aan waardering. “Zonder waardering wordt een relatie een soort uitwisseling van diensten”, merkt hij op. “Je moet elkaar laten weten dat je ertoe doet om van een liefdevolle omgang te kunnen spreken. Als je elkaar niet waardeert, wat doe je dan nog samen? Ben je dan een soort verbeterproject voor elkaar? Dat is een wankele basis voor een relatie.”

Waardering geven moeilijk?
Uit het Nationaal Waarderingsonderzoek van Nuon blijkt dat ruim 80 procent vindt dat een relatie alleen werkt als je waardering naar elkaar uitspreekt. We weten dus heel goed dat onze relatie zonder waardering geen lang leven beschoren is. Toch waarderen we onze partners onvoldoende; bijna de helft van de deelnemers aan het onderzoek geeft aan weleens het gevoel te hebben te weinig waardering te krijgen van de partner. Waarom toch? Uitgerekend richting de liefde van je leven zou dit toch makkelijk moeten zijn? Jean-Pierre van de Ven, psycholoog en schrijver van onder andere ‘Waarom luister je niet?’, weet dat dit in de praktijk heel anders kan zijn: “In mijn praktijk zie ik regelmatig mensen die om ruzies te voorkomen niet meer met elkaar praten. En dan spreek je natuurlijk ook geen waardering meer uit. Elk aardig woord, elk compliment voelt gevaarlijk in zo’n setting. Je zou je kwetsbaar opstellen en loopt het risico de ‘strijd’ te verliezen.”



Niets evenaart waardering
Waarom volstaat het niet om wat meer cadeaus te geven of vaker seks te hebben? Therapeut Wagenaar: “Onvoldoende oprechte waardering betekent onvoldoende hechting. En krijg je niet de hechting waar je zo naar verlangt, dan kun je heel angstig en onzeker worden. Je gaat ontzettend aanklampen, of je sluit je af en bouwt een muur om je heen. Wat ik ook vaak zie, is dat mensen aan hun spreekwoordelijke volumeklop gaan draaien, in de hoop dat de ander hem of haar weer hoort. Dat uit zich in mopperen en kritiek geven, gewoon om de ander het signaal te geven dat je wel degelijk een bijdrage wil leveren aan zijn of haar leven.”

“Bij een tekort aan waardering gaan mensen op een onrechtstreekse manier zoeken naar wat ze missen”, weet seksuoloog Vansteenwegen. “Dat is het gezeur en geklaag in relaties; sommige mensen kweken zelfs een lichamelijke kwaal om indirecte waardering te krijgen – een slaapstoornis bijvoorbeeld, lage rugpijn, of hoofdpijn die steeds terugkomt. Of mensen gaan zich opdringen door allerlei opvoedende opmerkingen te maken. Zo krijg je het gevoel dat je iemand bent voor de ander.”

Hebben jij en je partner kinderen? Dan is het des te belangrijker om elkaar te waarderen, benadrukt gezinstherapeut Pont. “Als ouders leef je het leven voor. Kinderen kijken heel sterk naar hoe ouders elkaar waarderen. Hoe een vader met zijn vrouw omgaat, is een goede voorspeller voor wat hun dochter in de toekomst pikt van hoe jongens en mannen met haar omgaan. Je moet dus niet alleen vertéllen dat waardering uiten belangrijk is, je moet het vooral voordoen. Gedrag doet meer dan woorden.”

Je lief waarderen: do’s en don’ts
Waardering uiten gaat niet altijd vanzelf, maar het is onmisbaar voor lange, gelukkige relaties – zoveel is duidelijk. En daar willen we gelukkig massaal werk van maken: vraag je aan Nederlanders wie ze meer willen waarderen, dan is hun partner de eerste die ze noemen. Hoe laat je op een goede manier merken dat je de ander waardeert? En wat moet je juist níet doen? Do’s en don’ts van de experts.

1. DO: Deel je emoties en gedachten
“Door emoties en gedachten te delen, laat je merken dat je de ander door en door vertrouwt”, aldus Vansteenwegen. “Zo laat je zien dat je de ander waarde toekent. Én je geeft de ander de kans om jou te laten merken dat je van waarde bent. Bijvoorbeeld door jouw emoties serieus te nemen.”

2. DO: Neem volle verantwoordelijkheid voor je relatie
“Pas op met direct uiten dat je te weinig waardering ervaart”, waarschuwt psycholoog Van de Ven. “Vraag je eerst af of je het zelf wel geeft. Kun je het meer geven, probeer dat dan eerst eens en kijk wat er gebeurt. Vaak gaat je partner dan vanzelf meedoen.” Relatie-expert Wagenaar vult aan: “Merk je dat er weinig waardering over en weer is, haal dan niet je schouders op, maar ga het gesprek aan. Maak weer contact. Sta er samen stil bij wat beter kan, en zoek naar een manier om dat probleem aan te pakken. Probeer daarbij niet in verwijten te schieten, maar toon juist je zachte emoties en verlangens. Klaag bijvoorbeeld niet over het vele overwerken, maar vertel dat je de ander mist.”

3. DON’T: Luisteren met een half oor, praten zonder oogcontact
Vansteenwegen, seksuoloog en relatietherapeut, legt uit: “Geef je de ander aandacht, dan zet je hem of haar centraal. Je laat zien dat de ander een plaats inneemt in je hoofd. Oogcontact is daarbij onmisbaar, op basis daarvan weet je of iemand naar je luistert en je echt aandacht geeft. Praat niet met de televisie aan of je smartphone in je hand – hoe moeilijk het ook is tegenwoordig. Concentreer je even volledig op de ander, laat merken dat hij of zij jouw onverdeelde aandacht waard is. Elkaar aankijken tijdens je avondeten of kop koffie doet al wonderen.”

Geen tijd om onverdeelde aandacht te geven? Dat is geen excuus, vindt Vansteenwegen. “In mijn boek ‘Liefde is een werkwoord’ toon ik aan dat je tijd voor elkaar niet vindt maar maakt. Kies er bewust voor om gemeenschappelijke tijd te hebben. Let op: toevallig samenzijn omdat je nu eenmaal een huis deelt, telt dus niet.”

4. DO: Waardering uiten zoals je partner het graag ontvangt
“Het is heel belangrijk om te weten hoe je partner het liefst waardering ontvangt”, vertelt liefdesexpert Timmer. “Geef jij alsmaar complimenten, terwijl jouw partner zich vooral gewaardeerd voelt als jij hem of haar helpt met praktische zaken, dan hebben jouw compliment niet het effect dat jij voor ogen had. Praat erover om erachter te komen wat je van elkaar wilt. Stel elkaar bijvoorbeeld de vraag: wanneer voelde jij je in het leven het meest gewaardeerd?”

5. DON’T: Verschillen tussen jou en je partner negeren
Jij en je partner verschillen, en dat kan voor botsingen zorgen. “Negeer die verschillen nooit, hoe ongemakkelijk ze soms ook zijn”, raadt relatietherapeut Vansteenwegen aan. “Komen verschillen boven, zie dat dan juist als kans om elkaar beter te leren kennen en onderhandel met elkaar. Ook dat is een vorm van waardering in die zin dat je elkaar erkent hoe je bent. Zoek samen naar de oplossing waarin je elkaars wensen serieus neemt.” “Het is belangrijk om in een relatie nooit te denken dat je iets beter weet of kunt dan de ander”, vult liefdesexpert Timmer aan. “Zie je je wederhelft als mindere, dan is de kans heel klein dat je waardering uitspreekt naar hem of haar. Respecteer elkaars manieren, veroordeel ze niet. Zie elkaar als gelijken en behandel elkaar ook zo.”

6. DO: Dwing jezelf waardering te uiten (iedere dag!)
Timmer interviewde honderd stellen met een gelukkig huwelijk van langer dan veertig jaar. Hun grootste geheim? “Spreek iedere dag minstens één keer waardering uit naar elkaar. Vind je dat moeilijk, stel dan een waarderingsmoment in. Dat klinkt misschien geforceerd, maar de praktijk laat zien dat het werkt. Noem voor het slapengaan bijvoorbeeld drie dingen bij de ander waarvoor je dankbaar bent. Of neem na het avondeten een moment om elkaar welgemeende complimenten te geven.”

In haar nieuwste boek ‘50 relatie boosters’ bespreekt Timmer vijftig dingen die –wetenschappelijk bewezen – je relatie te verbeteren of goed houden. In die lijst staan verschillende trucs om te laten merken dat je de ander waardeert. Drie voorbeelden:
• “Wees de cheerleader van je geliefde. Komt hij of zij thuis met goed nieuws, vier dat dan mee. Zo versterk je de gelukkige gevoelens van de partner en deel je in zijn of haar enthousiasme. Ook stimuleer je het delen van successen.”
• “Natúúrlijk geef je weleens een snauw, dat is niet per se erg. Maar onthoud: in een gelukkig huwelijk staan tegenover ieder negatieve uiting twintig positieve uitingen. Complimenten bijvoorbeeld.”
• “Wees positief over je partner in het openbaar. Je ziet dan als het ware van een afstandje hoe waardevol hij of zij is. Bovendien beschermt het je relatie: anderen zien hoe gek je op elkaar bent en zullen jullie minder snel verleiden tot vreemdgaan.”

7. DON’T: Waardering wegwuiven
In het Nationaal Waarderingsonderzoek geeft de helft van de deelnemers aan dat het teleurstelt als de ander zijn of haar waardering wegwuift. Een grote valkuil, die typisch Nederlands lijkt. Psycholoog Van de Ven geeft als tip: “Krijg je waardering, bedank daar dan gewoon voor. Je hoeft je niet te verdedigen. Je kunt het aanvullen met een compliment terug – zeg bijvoorbeeld dat je het fijn vindt dat de ander zoiets liefs zegt. Zo beloon je positief gedrag met een positieve reactie. En zo stimuleer je dat positieve gedrag.”


Door te luisteren begrijp je hoe je iemand echt kunt waarderen.

Reageer op dit bericht

Bezig met uploaden:
0%
Bladeren
Als de URL correct is, zal hier een voorbeeld verschijnen. Het kan aan aantal minuten duren voordat de grotere afbeeldingen verschijnen.
  • :D
  • :?
  • :cool:
  • :S
  • :(
  • :@
  • :$
  • :8
  • :)
  • :P
  • ;)
Bekijk mobiele versie